玛利亚吉尔波特(Maria Cilbert，生年不详)生于南非，从心理学专业毕业，获得临床心理学家营业执照。作为一名心理治疗医师和一名临床心理学家，她在私人开业的诊所中工作了许多年。而后，她移居英国，就职于西伦敦曼塔挪尼亚研究所，负责临床心理学培训工作。成立于20世纪80年代的曼塔挪尼亚研究所是英国最大的心理治疗和咨询培训机构之一，除了提供专业的以人本主义为导向的心理咨询和治疗，还提供一系列的业余培训机会。现在玛利亚?吉尔波特任该研究所综合心理疗法部主任。在曼塔挪尼亚研究所，玛利亚开设了高级夫妻疗法的课程，对那些进行短期和长期夫妻咨询的工作者提供案例督导和相关的理论指导。

　　作为欧洲心理治疗协会委员，玛利亚以综合心理疗法见长，在这方面她有着深厚的理论功底和丰富的临床心理咨询经验。同时，她还在位于诺丁汉的舍伍德心理治疗与培训研究所任访问培训师，她出色的工作表现使她倍受同事们的尊重。

　　玛利亚吉尔波特的主要着作有《心理疗法督导：一种综合的理性的心理疗法督导》、《短期夫妻疗法一种综合疗法》等。

　　在夫妻疗法方面，玛利亚有较高的造诣。她综合了人本主义、精神分析的观点，行为主义疗法和认知疗法的思想，集众家之所长，提出综合短期夫妻疗法。本文的故事是她运用这一疗法进行夫妻咨询的一个经典案例。在编译过程中，译者对其中部分章节的内容进行了删改与重组，并重新配上标题，从而使故事内容更加连贯，更加通俗易懂。

　　前妻的儿子对再婚夫妇的心理咨询案例报告

　　都是儿子惹的祸

　　杰斯佳和格兰特之所以前来咨询，是因为杰斯佳觉得与摩根相处很困难。摩根是格兰特前一次婚姻留下来的儿子，今年13岁。杰斯佳是当地政府的一名社会工作者，两年前与格兰特结婚。在此之前，杰斯佳曾经有过一段旷日持久的恋爱，是从杰斯佳16岁时开始的，那时她还在读书。这段感情分分合合持续了九年，最后还是以失败告终。第一次恋爱结束后，杰斯佳非常伤心，觉得一下子迷失了方向，因为她曾经多么期望能与恋人结婚。后来，她全身心投入到社会工作中，青少年是她工作的主要对象，她非常关心这些孩子们。由于出色的工作，她很快赢得同事们的尊敬。与格兰特的结合是她的第一次婚姻。

　　格兰特是一位43岁的工程师，自己经营一家小公司。在当地教堂遇到杰斯佳的时候，格兰特已经离婚。先前，格兰特曾与青梅竹马的恋人结婚。妻子是他家隔壁的女孩，与格兰特年龄相同。他们在21岁时结婚。然而，不幸的是他们最初的两个孩子都流产了。因此孕育摩根的过程伴随着极度的不安和忧虑，而摩根的出生给他们带来了巨大的惊喜。格兰特和妻子麦罗迪30多岁的时候，他们的关系已不再像开始那么亲密。他们都意识到，经过十年的痛苦和幻灭，相互之间的感情已经越来越淡漠了。离婚的过程充满紧张的气氛和刻毒的攻击，尤其是对于摩根的监护权和探视权，他们争执了很久。离婚后，格兰特也曾有过几次短暂的恋爱。当他遇到杰斯佳的时候，他立即感到他找到了心灵的伴侣，他期盼以久的、能够真正理解和支持他的伴侣。

　　杰斯佳温柔、善良，格兰特认为她不仅会是个好妻子，而且会成为一个好继母。然而，杰斯佳没有过自己的孩子，没有为人父母的经验。突然之间，她必须做一个13岁男孩的母亲，并且这个男孩有自己的母亲。杰斯佳努力想成为一个好继母，但她似乎是心有余而力不足。对她所做的一切，摩根并不领情，甚至很少对她表示出友好的态度。为此，格兰特对杰斯佳有些失望。

　　父母离婚后，摩根与母亲住在同一社区的另一条街道上。由于工作需要，母亲经常出差，所以摩根时常与格兰特、杰斯佳在一起。学校放假的时候，摩根也和他们一起度过。摩根的到来，干扰了杰斯佳理想中的夫妻生活。格兰特很高兴儿子经常过来住住，体验父亲给予他的家庭温暖。

　　杰斯佳以前曾经接受过心理咨询，那是在第一次恋爱失败后，她处于深深的沮丧和抑郁中的时候。咨询对她很有效，她觉得从中得到了不少帮助。格兰特没有过咨询的经历。第一次婚姻破裂的时候，离婚仲裁处曾建议他接受心理咨询。他拒绝了，因为他认为一个人应该有能力处理好自己的事情。当杰斯佳越来越绝望的时候，她很害怕会陷入先前经历过的那种抑郁之中。考虑到她的健康，格兰特同意和她一起去见当地教区的一位牧师。经牧师介绍，他们来到心理咨询师的诊所。

　　成长的烦恼

　　杰斯佳祖籍牙买加，随祖父母和外祖父母迁居英国。她的家庭属于早期的中产阶级家庭，杰斯佳的童年生活很稳定。当年父母结婚后，父亲一直在外工作，母亲在家养育孩子。杰斯佳是家中最大的孩子。她出生时，父母略感失望，因为他们本来盼望自己的第一个孩子是个男孩。但他们很快接受了杰斯佳，并对她赋予一定的期望。很小的时候，杰斯佳记得母亲对她说：“我很高兴有一个女儿，你将来一定会成为我的小帮手。”

　　两个弟弟出生后，母亲的话变成了现实。第一个弟弟是在杰斯佳5岁的时候出生的，那时杰斯佳正准备去读书。弟弟的出生带给杰斯佳很大的震惊，父母和祖父母、外祖父母，所有人都为这个孩子忙碌着，因为他不仅是长子，而且是长孙。弟弟出生后的第一年中，杰斯佳在家里倍受冷落，最让她难过的是，她觉得父亲不再关注她了。她经常莫名其妙地感到身体不舒服。三年后，另一个弟弟出世了，他患有先天性的心脏病。杰斯佳经常要负责照顾第一个弟弟，那个活泼、淘气、整天喧闹不休的孩子。因为弟弟的顽皮，杰斯佳经常受到惩罚。照顾摩根时的感觉触发了杰斯佳那些已经压抑和忘却的童年时期的焦虑体验。

　　在某种意义上，格兰特让杰斯佳想起了她的父亲。他们关系发展的早期阶段，杰斯佳重新体验到异性的关注。这种关注让她感到自己是独一无二的，是很特别的，就像在弟弟出生之前，只有她一个孩子时，父亲对她的关注那样。结婚后，摩根实实在在地出现在他们的生活中，杰斯佳又重新体验了被冷落的感觉。在杰斯佳的潜意识中，摩根已经变成与她争夺父爱的强有力的对手。

　　格兰特的父母有四个孩子，他排行老二。格兰特出生后，父母亲又给他生了一个弟弟和一个妹妹。作为长子的大哥倍受父母的关注，同时也肩负着父母亲的诸多期望。而妹妹作为一个女孩，又是最小的孩子，得到了父母更多的疼爱，还不需要承担父母赋予男孩们的责任与期望。童年的格兰特没有太多的压力，同时也没有得到太多的关注。他甚至觉得自己几乎完全被父母亲忽略了。

　　第一次结婚使格兰特离开父母的家庭，他得到了童年失去的特别的关注和爱。婚姻失败的时候，他感到无以名状的悲哀和愤怒。离婚后，他还没来得及治愈这些情感的创伤，就与杰斯佳一见钟情。于是他带着未愈的伤痛，走进与杰斯佳的夫妻关系中。与杰斯佳的相遇使他觉得找到了心灵的伴侣，一个珍惜他、爱他、真正能把他看作格兰特的人。一方面，他不能真正理解杰斯佳与摩根相处中出现的问题;另一方面在情绪层面上，杰斯佳让他想起了一直在争夺父母关爱的哥哥和妹妹。由此引发的紧张情绪使他觉得无助，精疲力竭，他甚至想到要放弃。

　　对夫妻关系的评估

　　在最初的阶段，杰斯佳和格兰特一心希望能解决摩根的问题。然而咨询师明显看出，摩根的问题只是表面问题，在其背后是他们努力压抑的对于对方的埋怨和怒气。这些压抑的情绪在咨询过程中变得越来越明显。

　　杰斯佳和格兰特首先自然谈到摩根不定期的到访给他们的家庭带来的影响。杰斯佳首先表明了自己的观点，表面上不带有任何情绪。格兰特谈到杰斯佳不能与摩根和谐相处时，他很忧伤，也很刻薄。很明显，在抚养孩子的问题上，他们的看法有些不同。

　　从最初阶段摘录的一段剪辑，我们可以看出他们的互动模式是互锁的、毫无结果的恶性循环。格兰特还指责杰斯佳过度关心摩根的个人卫生问题，忽视了他的情感需要和他期望得到的理解。

　　杰斯佳：我努力想成为摩根的好妈妈。对他来说，事情可不是那么简单。也许你(咨询师)能告诉我，他为什么总是生气。我为他所做的一切，即使我帮他整理东西，为他买他喜欢的食物，他都无动于衷。

　　格兰特：我可以告诉你是怎么回事，你总是忙着替他做这做那，你应该知道一个13岁的孩子已经能照顾自己了，不要总是把他当一个婴儿来照顾，你为什么不多花点精力与他谈谈心?

　　杰斯佳：你对我太苛刻了。为什么一直都是我的错，也许你根本就不尊重我。我一直在想，我是否足够聪明，可以胜任做你的妻子。

　　格兰特：这就是我选择逃避的原因。我告诉你我的想法，你说我对你太苛刻。如果我什么也不说，你又认为我不支持你。你要我怎么办?

　　这对夫妻总是把摩根的问题作为矛盾的焦点。尽管他们能够理智地开始讨论，但很快就会变成争吵。杰斯佳觉得总是受到批判，觉得自己不够好，不能成为一个好助手。格兰特觉得自己怎么做也不对，这种状况让他想起了第一次婚姻。那时不断的唠叨和埋怨令他感到重重束缚，怒火万分。“我做了会遭到谴责，我不做也会受到谴责!”

　　咨询师知道对格兰特和杰斯佳来说，摩根的问题只是一个导火线，他们表达问题的方式体现了其潜在的动力以及先前遗留的问题，他们把这些问题带到了现在的关系中。在他们的关系中，存在一个互锁的恶性循环，这个循环使他们无法实现有效的沟通。咨询师有意让这样的对话，或者争吵持续一会儿，从而发现他们潜在的情绪和信念系统。同时，咨询师还记录他们先前经历的各种关系、心理社会发展历史以及他们之间互锁的恶性循环的特点和强化的过程。

　　下面是对杰斯佳和格兰特夫妻关系的评估，它是制定咨询目标和咨询计划的基础。

　　(1)价值系统与参考框架的相容

　　杰斯佳和格兰特有较高程度的相容，他们志趣相投，来自相同的教区，有着相似的教育背景。他们对生活的态度基本是一致的。他们的冲突表面上是抚养孩子的问题，但他们对待摩根的不同态度反映了忠诚度的不同。格兰特是第二次步人婚姻，摩根出生后，格兰特已经体验了为人父母的经历。摩根小时候，大部分时候都是格兰特负责照顾他。格兰特在家庭中的角色不仅是杰斯佳的丈夫，而且是摩根的父亲。杰斯佳卷入了已经形成的父子关系中。为了爱格兰特，杰斯佳努力想成为一个好继母。但她没有抚养孩子的实际经验，经常按照自己理论上的想法去做。她认为自己很擅长对待青少年，因为她把每个案例做得很好。把接待来访者的经验照搬到家庭生活中必然会有很多不适应，更何况与一个经历了家庭分裂、心灵可能有巨大创伤的孩子建立亲子关系。

　　(2)问题解决和冲突化解的能力

　　杰斯佳和格兰特能够有效地处理他们的生活，快速而有效地解决实际问题。但现在，他们的问题解决能力减弱了，原因是下面一些因素的存在：他们没有意识到忠诚度的影响，没有认识到前妻麦罗迪流产的影响以及杰斯佳迟迟不能怀孕的影响。这些潜在的情绪干扰了他们正常的问题解决能力。

　　(3)情感亲密，生活愉快，达到性和谐的能力

　　最初让杰斯佳和格兰特走到一起的是那种相互吸引、相互取悦的感觉。由于摩根的问题对他们的困扰以及他们没有表达出来的对于不能怀孕的失望，这种感觉被破坏了。但是，咨询师的评估证明他们有实现情感亲密，生活愉快，达到性和谐的能力。

　　通常这种能力是很难评估的。因为许多夫妇带着焦虑和怨气进入咨询，下决心要把夫妻关系中最坏的方面呈现给咨询师。咨询师需要问一些直接的问题。例如，你们怎样娱乐?你们做什么来使两个人开心?最初什么吸引你接近对方?生活中你比较喜欢什么?

　　直接询问夫妻的性关系也是必须的，我们把性关系看作是婚姻的气压计。现代婚姻中两性吸引通常是两情相悦的基础，但是在面对愤怒和焦虑的时候，这种吸引很容易也很快被破坏。在杰斯佳和格兰特的案例中，他们的性关系比其他来咨询的夫妻好得多。咨询师信心倍增，深信他们在这个维度是可以恢复的。

　　(4)关心对方，在需要的时候给予支持、温暖和授助

　　杰斯佳和格兰特显示出对对方的高度关心和支持，咨询师认为这是他们关系向好的方向发展的一个良好预兆，因为他们有良好的愿望，有爱，有对对方的关注。

　　杰斯佳和格兰特的关系中还有一个比较重要的方面。尽管他们经历过童年的失落和爱的创伤，但他们基本上都在稳定和可信赖的环境中长大，得到了足够的关心和照顾，这使他们成为有责任心和关心他人的人。可以想象，夫妻任何一方缺乏责任心和爱心，问题就严重了，可能需要进行长期的咨询。如果夫妻一方极度缺乏责任心和爱心，也许就有必要鼓励另一方脱离夫妻关系，比如在暴力和出现虐待行为的家庭中。

　　(5)对问题的认识程度

　　杰斯佳和格兰特一致认为他们有一个问题，就是对待摩根的不同方式和态度。至于潜在的情绪对夫妻关系的影响，他们只是隐约感到一点。他们不知道，期望有自己的孩子而不能怀孕的沮丧和失望，格兰特在前妻流产时的痛苦等负面情绪虽然没有说出来，但一直影响着他们的关系。另外，他们也没有充分认识到格兰特与摩根的父子关系对夫妻关系的影响。因此，咨询师决定先让他们认识这些还未意识到的问题，从而达到意见的一致。

　　当然，在更深程度上，他们早期的家庭生活和发展史也会或多或少影响他们现在对问题的认识，但咨询师决定先集中在他们现在的相互作用上。

　　(6)夫妻关系发展阶段的评估

　　通过讲述发展过程将夫妻关系的改变划分为若干阶段，是一种很有效的干预手段。咨询师发现杰斯佳和格兰特从共生阶段进入了区别阶段，认识这一点对实施咨询很有益。通过建立倾听、交流、认可区别的基础，形成处理情绪问题的良好机制，可以进入到敌对依赖阶段。格兰特的第一次婚姻正是在这样的转折点失败的。如果这次不及时进行调整，他可能会重蹈覆辙。

　　整个咨询过程共有八个阶段。我们从每个阶段中摘录了一部分并配上适当解释，构成短期疗法的框架。读者可以根据已给出的内容来进行填充，完成整个故事。

　　第一阶段：从争吵开始

　　在第一阶段，格兰特和杰斯佳急着表达自己对最近一些事情的看法，以为咨询师会明白“以我看问题的方式，我是对的”，“有人会证实我的看法”。

　　咨询师让他们按照自己的观点描述最近发生的事情。杰斯佳先开始，但很快就被格兰特打断了。他们不停地打断对方，急切地想把自己的事情讲给咨询师听。咨询师等到他们的争吵开始升级，声音开始提高，双方都有些绝望的时候，才开始介入。

　　咨询师：你们都有很大的热情，这很好。但我发现你们总是急于表达自己的观点而经常打断对方。

　　杰斯佳：说得对。我想我们太激动了，以至于没办法停下来去听对方说。

　　格兰特：如果你听我说，不要总是反驳我，事情就简单多了。

　　杰斯佳：每次我们试图寻找问题的时候，你总是想方设法把错误归结到我。如果你不再对我如此苛刻，我也许就不会反驳你了。

　　咨询师：让我们暂停一下，来看看你们各自的感觉是什么。

　　通过探究他们的情感表述，咨询师发现他们每个人都觉得自己被对方误解和忽视了。因此咨询师鼓励一个人说，让另一个对听到的内容做出反应，从而使杰斯佳和格兰特都能够听对方说，也能够被对方倾听。

　　咨询师：杰斯佳，你现在感觉怎么样?

　　杰斯佳：很生气，觉得受到了伤害和攻击。

　　咨询师：你呢，格兰特，你觉得怎么样?

　　格兰特：非常生气，我被误解了。

　　咨询师：还有吗?

　　格兰特：我感到伤心，为什么我们每次谈话总是没有任何结果，这样永远只能以两个人的怒气和沮丧告终。

　　咨询师倍受鼓励。因为杰斯佳和格兰特如此乐于表达自己的想法，在咨询的开始阶段就能这样的坦白。过了一段时间，杰斯佳和格兰特又开始了争吵。

　　格兰特：还有，你回到家总是精疲力竭，还全神贯注地整理你的案例和来访者资料。对于其他的一切，你好像都熟视无睹。

　　这时，在杰斯佳以惯常的防御方式进行反击之前，咨询师打断了她。

　　咨询师：格兰特，你能具体描述一下你当时的感受吗?

　　在此时，咨询师截断他们相互攻击的言语，目的是让他们清楚他们要陈述实际情况。咨询师还记录了“总是”、“从不”这类夸张的、概括性的词语的使用情况，并提醒他们注意。因为这类词语的使用往往会引起对方的反感，使交流无法顺利进行。

　　第一阶段咨询师的目标主要是营造一种交流和咨询的氛围，从而使每个人都尊重他人表达自己思想和被别人倾听的权利。根据这样的思路，咨询师提供了一种全新的互动过程，这种互动可以转移到咨询之外的情境中。

　　第一阶段结束的时候，杰斯佳、格兰特和咨询师之间的咨询计划已经清楚地确定下来。咨询计划中关于杰斯佳和格兰特的内容如下：

　　●针对他们对待摩根的不同方式，找到一种令人满意、共同认可的处理方式。

　　●对于他们渴望孕育自己的孩子引发的紧张和压力进行调整，在不攻击对方的前提下，交流彼此的情感

　　第二阶段：分歧等于没有爱吗

　　第二阶段的咨询是围绕着这样一个主题展开：差异和分歧并不等于没有爱、没有关心和尊重。杰斯佳和格兰特谈到摩根在暑假期间的到访，他们努力在不影响夫妻生活的条件下，抽出足够的时间陪伴孩子，让孩子开心。但摩根的上一次来访给他们留下了不愉快的记忆和冲突。足足花了几个月的时间，他们才重新恢复内心的平衡。从他们的谈话中，可以清楚地看出，为了兼顾自己的夫妻生活和对孩子的照顾，他们已经很努力。但他们没办法处理这些分歧，没办法协商出一个令人满意的解决情绪冲突的方案。有时当格兰特对杰斯佳做出单方面的要求时，一点也没有商量的口气，咨询师对他进行了干预。被咨询师打断了几次之后，格兰特非常恼火和沮丧，他感觉这是对他的批评。

　　咨询师：格兰特，刚才你觉得受到了批评，是吗?

　　咨询师选择了直接的方式处理他潜在的情绪，不带任何的批评和敌视。格兰特很乐于回答咨询师这个问题，此时杰斯佳在全神贯注地听着。

　　格兰特：是的，确实如此。似乎不管杰斯佳说什么，你都赞同，而我总是错的。

　　他们总是试图把咨询师拉进去，形成三角关系，每个人都想证明自己是正确的，每个人都觉得咨询师在支持另一方。此时，咨询师确实觉得比较支持杰斯佳，因此很容易看出格兰特的不满。咨询师需要做两件事情：一是深入探讨为什么格兰特会觉得受到批评了;二是继续帮助他们进行交流。

　　咨询师：也许我误解你了，你希望做出解释吗?

　　这样就给了格兰特一个表达自己想法的机会，同时咨询师也可以继续观察夫妻的交流。接下来，咨询师开始探究他对摩根的态度。

　　格兰特：摩根来的时候，你也许可以减少几天的工作，去陪陪他，关注一下他和他的朋友们。他需要母亲的支持和理解，就像一个朋友一样。

　　杰斯佳：那段时间有个被虐待的孩子需要我去照顾。毕竟那个孩子是我社会工作的一个案例，我不能不负责任。你替我照顾摩根吧。

　　格兰特：摩根的假期，你不能抽出时间陪他。然而他来了以后，你又不让他有片刻的安静，唠叨他的饮食，唠叨他的个人卫生，这只会让情况变得更糟。

　　杰斯佳(转向咨询师)：你看，无论我怎样对摩根，我永远都不对。在格兰特面前，我总是错的。我不是他想要的摩根的母亲。

　　咨询师(对格兰特)：要求杰斯佳减少工作量陪摩根的时候，你希望她和摩根的关系怎样发展?

　　格兰特：我希望杰斯佳成为摩根的朋友，摩根可以对她讲学校的事情，讲他的理想和奋斗目标，而杰斯佳能帮他做出调整。

　　杰斯佳：摩根不是我的来访者，我不想把他当作一个案例。

　　格兰特：我不是那个意思……我是说你为什么不能像对我和其他人一样，轻松友好地对待摩根呢?

　　杰斯佳：但摩根对我不友好。我让他做什么事情时，他总是会现出憎恨的表情。

　　咨询师：我明白你的意思，格兰特，你希望杰斯佳和摩根成为朋友。

　　格兰特：是的。其实我真的害怕摩根的存在影响我和杰斯佳的感情。

　　杰斯佳：我也害怕……也许如果我们知道彼此的担忧……或许对我们有所帮助。

　　这样，咨询师引导他们把那些内心的期望和潜在的设想表达出来，因为这些都影响着他们看问题的态度。

　　第三阶段：聚焦于问题解决

　　在这一阶段，咨询师聚焦于问题解决的技巧。尽管杰斯佳和格兰特已经开始相互倾听，但他们仍然很难做到尊重对方的观点。虽然现在只是体现在摩根的问题上，但很可能已经影响到夫妻关系的其他方面。

　　格兰特和杰斯佳同意在第三阶段争取就摩根的问题达成一致意见。格兰特是个父亲，有父亲的责任和义务，杰斯佳对此表示理解。虽然杰斯佳做社会工作，接待过许多案例，但她毕竟没有自己的孩子，没有为人父母的实际经验，格兰特也体谅她。

　　咨询师：今天我们首先讨论摩根的暑假安排，主要是你们每个人需要承担的具体任务和责任。

　　格兰特：在讨论之前，我想先说明……

　　咨询师：我希望你和我们一起协商。你愿意讨论摩根的暑假计划还是想改变咨询计划?

　　杰斯佳：我建议在摩根来的第一天，我们和他一起讨论，看看他在假期希望做什么。这样他就会参与到制定计划中来，而不是我们把商量好的计划强加给他。

　　格兰特：这是自找麻烦……到时候，你又要去夜总会，参观滑雪场，去布莱顿旅行……肯定是这样。

　　杰斯佳：不是的。我只是想让摩根加入到我们的讨论中，让他觉得我们接受他。

　　咨询师：如果你们愿意与摩根进行讨论，那么不仅是摩根，你们每个人都可以表达自己的想法和需要。

　　杰斯佳：我觉得很有必要与摩根一起讨论，让他参与到我们制定计划的过程中来。

　　格兰特：听起来是个好主意，但是你知道这很难实施。

　　杰斯佳：我努力地寻找解决方案，你却一味地否定它。我觉得一直在被你否定，格兰特。

　　格兰特：不，我不是否定你，杰斯佳……你太敏感了，才会把我说的每句话都当成批评和拒绝。

　　杰斯佳：我知道我不够好，不能让你满意。

　　咨询师发现他们又陷入了互锁的循环，决定打破它。

　　咨询师：杰斯佳，你说的“不够好”是什么意思?

　　杰斯佳(满脸泪水，非常无辜的样子)：他让我觉得自己非常糟糕。

　　咨询师：当格兰特否定你的提议时，你怎么想?

　　杰斯佳：我想起小时候，我很害怕。我记得弟弟怎样取笑我，妈妈总是批评和责备我，爸爸专心读报纸，甚至不愿抬起头看我一眼。

　　咨询师：然后呢?

　　杰斯佳：我觉得非常糟糕，觉得自己好像出了什么问题。

　　咨询师：所以格兰特“总是”让你觉得自己做得不好?

　　杰斯佳：我想只是当他这样否定我或者沉默无言的时候。

　　在这个阶段，咨询师还帮助他们检讨沟通方式，分析潜在情绪，挑战夫妻之间总是责怪对方的行为。到现在，他们已经轻松多了，觉得安全、有信心。他们还能在喜欢的游戏中抓住对方，他们变得幽默多了。幽默给治疗带来强大的能量和支持。如果咨询师运用了幽默的技术，他也许可以轻松地处理一些难题。如果来访者重新幽默起来，这预示着他们有了客观地看待自己的能力。

　　格兰特：我会再次把你抓出来，杰斯佳。这是爸爸擅长的一个游戏，我学会了它，我总是潜入水中，免得被抓到。

　　咨询师：做得好，格兰特。

　　肯定他们的实力和优点是很重要的，可以激发他们走出的信心。对这个阶段反思后，咨询师决定下个阶段将探讨更深层次的问题。如果深藏的问题不能全部发掘出来，它们会后患无穷。

　　第四阶段：重建亲密关系

　　听了杰斯佳和格兰特协商解决摩根问题的对话，咨询师意识到这对夫妇很少有时间来处理两个人的关系。他们的大部分时间都用来讨论摩根的事情或者杰斯佳怀孕的问题。

　　格兰特：上次谈话后，我一直记着你对我说的话：“你们两个人前一次在一起娱乐是什么时候?”说实话，我已经不记得了。我们花了太多时间去工作，去争论摩根的问题，去为杰斯佳没有怀孕而紧张。我觉得我们的关系似乎在走下坡路。

　　杰斯佳：你后悔和我结婚了吗?我知道我永远都不是一个完美的妻子，像你的母亲对父亲那样。但是我一直在努力……没有怀孕，我也很难过。

　　格兰特：杰斯佳，请相信我是爱你的。我想要的不是一个像电视广告上一样完美的妻子，而是一个生活中的伴侣。

　　杰斯佳：格兰特，我不知道为什么，总是觉得自己做得不够好……

　　咨询师：杰斯佳，你觉得自己做得不够好的时候，你在想什么?

　　通过这样的方式，咨询师探索格兰特和杰斯佳的亲密关系是怎样破坏的。当咨询师同情地问杰斯佳这个问题时，杰斯佳身体颤抖着，眼泪汪汪，似乎她正在极力控制自己，以免情绪过于激动。她结结巴巴地说她总是会想到小时候，在父母的眼里，弟弟永远都比她重要，比她有价值，比她特殊。她永远不够好，不够聪明，不够漂亮。当她回想起这些早期的经历时，她像一个小女孩一样抽泣着，似乎她的心脏在剧烈地跳动。格兰特走近她，把她抱在怀中，紧紧抱着她。她抽泣着，好像所有的委屈都随着泪水流出来了。这时咨询师已经回避了，给他们两人独处的空间。

　　在他们重建亲密关系的过程中，咨询师起到了中介作用。显然，咨询师必须唤起他们对于自己和对方的潜意识，才能使他们的夫妻关系良性发展。一些潜在的不合理信念在咨询过程中经常出现，于是杰斯佳和格兰特不断重复他们无效的互动模式。咨询师知道这些固有的信念干扰了他们正常的问题解决能力，也知道这些观念是必须清除。短期疗法治疗的重点就是打破夫妻关系中这种无效的互动模式，另一方面咨询师还必须处理他们心灵深处的痛苦。

　　第五阶段：心灵深处的痛苦

　　由于一直没有怀孕，杰斯佳非常痛苦。前妻流产时，格兰特也曾经历过悲痛的体验，但他们一直回避这样的话题，除非在发怒或者提出批评的时候。在这一阶段，咨询师将帮助他们面对这些痛苦，创造机会让他们实现深层的关心和理解。他们不再逃避由心灵深处的痛苦引起的情绪上的巨变，以一种爱抚的方式关心对方。这个阶段他们变得更加亲密和坦诚，同时他们在对待摩根问题上的紧张情绪也得到了缓解。他们能够认识到他们期待孕育孩子的焦虑以及摩根的问题对夫妻关系的影响。现在他们谈起摩根时轻松多了，他们知道他们必须面对深藏起来的痛苦，同情对方，理解对方，共同协商解决方案。

　　杰斯佳：上次咨询后，我觉得我与格兰特非常亲近，我重新得到他的理解和关怀。(转向格兰特)你不仅给我温柔，还帮了我的大忙。我一直记得在这个星期中你对我多么关怀和体贴。我非常感谢你，真的……

　　(她的眼睛含着泪水)。

　　格兰特(对杰斯佳)：谢谢你，刚才我非常激动。我想起你上周哭泣的样子，我很生气，你的父母竟然如此忽视你。

　　咨询师：现在也许该谈谈你们对杰斯佳一直没有怀孕这件事的焦虑了。

　　格兰特：我刚刚也想谈这件事，只是被打断了，我感到很痛苦。你知道现在的情况总是让我想起我和麦罗迪在一起的那些日子，我们从来不讨论问题。我一直忘记了杰斯佳和麦罗迪是多么不同，我们可以很轻松地谈论事情。当问题和困难出现的时候，我们能勇敢地面对。

　　如果是麦罗迪，她会变得歇斯底里，会哭泣、尖叫，这样所有的讨论 都无法继续……所以我从来没有像对你那样对她温柔。

　　在说这些话的时候，格兰特在极力控制自己，显然那些被抑制的情感和记忆给格兰特造成了极大的情绪波动。

　　咨询师：格兰特，当年，你和麦罗迪在孕育孩子的时候，你感觉怎么样?

　　格兰特：那时我们确实还是孩子，没有经历过任何沮丧和困难。她流产后，我很生气，但什么也不敢说。所有的关注和同情都给了麦罗迪，没有人想到我也痛苦。我甚至一直担心这是我的错，虽然医生证实不是我的原因。

　　格兰特回忆了他的第一次婚姻，他的紧张、焦虑和斗争。杰斯佳认真地听着，满怀同情。在这个阶段，咨询师讲话很少，但他的存在提供了一个交流的环境、一种心理上的支持，使夫妻两人保持沟通、相互关心、相互倾听。

　　过了一会儿，杰斯佳又讲了一些。咨询师听懂了，但他没有去解释，因为他知道如果格兰特自己能够理解，这对他们的关系更有意义。

　　杰斯佳：我想对我们来说，摩根的问题只是个小问题，更让我们焦虑的是孕育孩子的问题。以前我没有勇气提起这件事，因为我总是感到伤心，感觉我需要做点其他什么事情。现在我还明白了你的苦恼不仅

　　因为我们现在的问题，还有你过去与麦罗迪的记忆。对不起……

　　格兰特(很感动，打断她的话)：是的，我害怕你变得像麦罗迪一样……歇斯底里、自私……同时我不愿让你难过。

　　咨询师(推进这个过程)：你呢，杰斯佳?

　　杰斯佳：我觉得我不够好，会让格兰特失望，觉得他也许不该和我结婚。我感到伤心、沮丧。

　　格兰特：我想我们需要一个没有压力，没有孩子，没有摩根的假期。我们需要一起出去，只有你和我，不去理会天气如何，忘记时间，忘记怀孕的烦恼，忘记摩根，麦罗迪……只有我们两人，就像我们第一次约会的时候。你知道我们还没有去度蜜月呢。结婚后，我们就没有多少时间单独在一起。我想我对摩根，对那个破碎的家庭怀着太多的愧疚，所以一直在极力弥补。但这对你太不公平了，杰斯佳。我太自私，没有考虑周到。

　　咨询师(微笑，推进这个过程)：听起来是个好主意。我想今天我们应该利用这机会澄清所有的遗留问题、怨恨和误解……

　　第六阶段：管理自己的情绪

　　咨询师：这是我们咨询的第六个阶段。我们有必要回顾一下我们已经解决的问题，想想接下来我们要做些什么。也许你们可以回想一下你们每个人在前面的各个阶段中得到了什么，然后再重点考虑下面的阶段中你们想要得到什么。

　　杰斯佳：当然可以。

　　格兰特：好的，我同意这个建议。

　　杰斯佳：首先，我想说说在上个阶段中我和格兰特的关系经历的巨大变化。 我和格兰特谈论不能孕育的痛苦，我们没有发生争吵，我很高兴。我以前没有认识到格兰特在前妻流产时的痛苦，摩根的存在，从某种意义上来讲，对他似乎是一种补偿。现在我理解了。这对于我们解决摩根的问题至关重要。

　　格兰特：我觉得我重新认识了你，杰斯佳。

　　咨询师：我很敬佩你们谈到自己弱点时的勇气和坦诚。你们可以很开放地探讨过去无效的沟通方式，我想你们已经找到了今后的沟通方式。在我们最后的几个阶段中，我们将处理其他一些遗留下来的问题。

　　杰斯佳：有时候，我受到你太多的责备和批评。你否定的表情，让我觉得似乎你要离开我……我对你说话，你毫无反应。这总是让我想起我的父亲……我小时候非常害怕他……

　　格兰特：只有在我生气的时候，我才会那样，因为我不知道该怎么做……所以我退缩了。在家中发脾气绝不是一个好的方式。我当时真的不知怎么对你，杰斯佳，我会想到我小时候的经历。

　　杰斯佳：这就是为什么你就像没看到我一样。

　　格兰特：我的哥哥姐姐总是和我吵架……爸爸妈妈总是站在他们一边……所以我从来不奢望他们公正地对我，但是我知道你是尊重我、理解我的。

　　咨询师：杰斯佳，如果当格兰特直接说“我现在很生气(恼怒、沮丧)，我想要的是……”你感觉怎样?你知道吗?生气是寻求解决问题方法的一种简单表述。一个人生气时，表明他希望事情有所改变或希望其他解释这些情绪，引导他们如何表达自己，对当事人来说是很有帮助的。生气是寻求问题解决的一种方式，许多人都在为怎样建设性地表达这种情绪而斗争。现在，杰斯佳和格兰特已经能够不带任何攻击情绪的倾听对方，并作出反应。短期夫妻疗法的一个目标就是在夫妻之间建立一种开放的交流方式，即使在咨询师不介入的情况下也能正常进行。咨询过程进行到现在，咨询师很高兴，因为这对夫妻正往这方面发展。

　　第七阶段：未来的契约

　　杰斯佳：我很担心将来……我不知道咨询结束后我们应该怎么办。你给了我们那么多帮助，我不能确定如果没有了你的帮助，我们是否会再回到从前的状态。

　　咨询师：所以这次的咨询很重要。为了确保你可以继续使用在这里学到的一切，我们要寻求一种面向未来的约定。

　　格兰特：关于我们未来的约定，我已经想过一些。我很喜欢我们曾经谈到的关于“情绪表达”的想法。当愤怒出现的时候，我们不要把它长时间地堆积起来，应该及时说出来。如果在每次听完抱怨之后，还能听到感激，那就最好了，这可以作为我们协议的另一部分。

　　杰斯佳：你的想法听起来很合理，但当你生气的时候，你往往会忘掉我们的协议。因此，我想我们应找到一个提示的办法。当处在危险边缘的时候，提醒我们进行平静的讨论，每一次集中解决一个问题，就像我们在这里的做法一样。

　　咨询师：你们的想法很好。现在利用几分钟的时间看看是否还有其他对你们关系比较重要的方面。

　　通过这样一个阶段的咨询，咨询师给他们留下了一定的空间，强化他们学到的东西，肯定他们的力量和积极方面，同时也提醒他们今后可能还会出现的困难和危险情况，应谨慎对待。

　　第八阶段：尾声

　　咨询师：今天是我们最后一次咨询。让我们简要地回顾你们在咨询中学到的东西，然后明确一下你们关于未来的约定。

　　格兰特(很快地插话)：对我来说，这是一段非常有益、非常重要的经历。在表达我的感激之前，我想说我很欣赏你在咨询过程中的坦诚和坚持不懈的精神。实际上，如果不是你的坦诚和你的坚持，我也许不会坚持到咨询结束。至于说我得到的……我想最重要的是怎样直接地表达情绪，当问题出现的时候，怎样去处理。这么多年来我堆积起来的愤怒和沮丧破坏了我对麦罗迪所有积极的感情，留给双方的只有痛苦、愤怒和太多的伤害。我对你，杰斯佳，从一开始就不一样，但最近我开始想我可能会重蹈覆辙。现在我保证这样的事情永远不会发生了。现在开始，我们应该多一点时间在一起。

　　杰斯佳：这正是我想要的……多一点我们单独相处的时间。我想我们还应该举行家庭会议。比方说，一周一次，我们三个人?D?D你、我和摩根?D?D互相检查对方的不足，平静地谈论问题。对于我自己，我很吃惊童年的经历以及其他的环境对我现在有如此重要的影响。(对咨询师)谢谢你，我现在能够很好地控制这种情绪，也不会再经常出现被伤害的感觉了。(对格兰特)如果我再出现这样的情况，请你提醒我，但不要否定我。

　　格兰特：那么，杰斯佳，我应该怎么说，你才不会认为是批评和否定呢?

　　杰斯佳：我想你现在的腔调使我想起了被伤害的感觉。

　　格兰特：好的，我不会这样了。如果我生气一言不发的时候，你最好的处理方法是问问我为什么生气。

　　他们再次向咨询师表示感谢时，咨询师结束了咨询。

　　咨询师：很高兴与你们二位几个月来的合作。我发现你们很勇敢、诚实。我很尊重你们处理问题的方式，虽然问题很棘手，你们还是坚持到了最后。今后，如果你们想找一个安全的地方来解决面临的问题，我将很高兴在约定的时间再次见到你们。

　　咨询师对咨询的结果很满意。他们离开咨询师的时候，咨询师对自己微笑着。在一个轻松的充满爱的假期中，杰斯佳可能会意外地怀孕，给他们带来盼望已久的孩子。

　　[点评] 格兰特和杰斯佳前来咨询的最初目的是摩根的问题。与前妻离婚后，格兰特对摩根充满歉疚，希望能以某种方式进行补偿。格兰特满心期望杰斯佳与摩根和谐相处，成为一个好继母，期望新组建的家庭能够给摩根以家的温暖。对杰斯佳来说，摩根的到来干扰了她与格兰特的正常生活，还引起了格兰特对她的不满，尽管她已经很努力地做了。咨询师却敏锐地觉察到他们谈论问题时压抑的情绪以及这些情绪背后的经历。杰斯佳童年被冷落和忽视的体验使她产生自卑心理，总是觉得自己不够好。童年的她有着很强的恋父情结，然而弟弟们的出生抢走了父亲对她的关注和爱。现在，摩根的出现分散了格兰特对她的关注，这唤起了她已经压抑的童年时期的痛苦记忆。格兰特经历过一次失败的婚姻，前妻的两次流产，前妻的自私和歇斯底里在他的心灵深处留下了阴影。此外，杰斯佳和格兰特都希望能孕育自己的孩子。然而，结婚两年来，杰斯佳始终没有怀孕。杰斯佳的痛苦和焦虑让格兰特想起了前妻的流产。表面问题的背后，这些潜在的不便言明的情绪和痛苦经历才是造成他们的夫妻交流困难的根本原因。

　　短期夫妻疗法的意义就在于打破夫妻关系中重复无效的交流模式，代之以积极的互动过程。治疗过程由六到八个阶段组成，需要六到十二个月的时间。

　　短期疗法的使用须具备一定的基础：当事人对问题已达成共识，他们的教育观点、策略和人格边界可能不同;他们希望得到咨询师的帮助;他们能够理解并清晰地描述问题;他们接受心理学对他们现有问题的概念化;尽管他们现在遇到了困难，但他们应有健全的自我，任何一方都没有深层长期的人格问题。

　　在这个案例中，格兰特和杰斯佳都有着健全的人格，基本上适应良好、乐观向上。他们的发展史和外在的压力打破了他们惯用的应激机制，降低了解决冲突的能力。旧的无效的沟通模式的重复使用使当前的情况更加复杂。他们都觉得意见的分歧反映出爱的缺乏。“如果你爱我，你不会不同意我的观点。”他们现有的问题反映出他们在处理亲密关系时的困难，这是他们的童年经历和先前失败的夫妻关系造成的。经过八个阶段的治疗，在咨询师的帮助下，格兰特夫妇勇敢地面对自己的过去，分析潜在的问题，给予对方极大的关怀和体贴，最终形成了积极有效的沟通模式。这样摩根的问题也迎刃而解了。

　　从这个案例中，我们可以得到很多启示。首先，短期夫妻疗法博采众长，集中了人本主义、精神分析的思想，以及行为主义、认知疗法的精华。这一疗法相信人有一种固有的信念，推动人朝着健康成长的方向发展;同时还强调发展的观点，注重早期经验对人们现在反应的影响。这一疗法强调只要对咨询和治疗有用的，就借鉴过来，为我所用，从而使治疗更加快速有效。

　　第二，咨询师在咨询过程中敏锐的洞察力和把握问题的能力。杰斯佳和格兰特带着摩根的问题而来，咨询师没有被这一表面问题迷惑，没有就事论事，而是着眼于他们的互动模式，追溯他们童年的经历以及先前的失败的夫妻关系，分析潜在的情绪和痛苦，找出问题的根本，使问题顺利解决，同时发展有效的沟通模式和健康的夫妻关系。根本问题解决后，表面问题自然不攻自破。

　　第三，咨询师始终保持中立的立场，这是咨询能够顺利进行的前提。在咨询开始阶段，咨询师就表明他在咨询中的角色是一个协助者，而不是裁判。夫妻咨询最忌咨询师有所偏袒，造成帮助一方对付另一方的局面，这是许多咨询效果不理想甚至中途夭折的一个重要原因。

　　咨询师的演绎是精彩的，但就疗法来讲，难免有不足之处，如适用范围太窄、适用条件过于严格，解决的问题也比较有限等。