认识白露（化名）学生（大二，21岁）在通过他母亲实现的，是她母亲了解自己女儿近一段时间，心情苦闷，生活没有意思，认为自己的精神不正常，有时经常一个人哭泣，人生的前途迷茫，家长为此很是担心。自己想找一个心理医生帮助解除自己的内心苦恼。母亲就在网上搜索那一个地方做心理治疗，来帮助你的女儿，因为她看到她的女儿很痛苦，经过初步交流，我建议与她的女儿再深入的交流一次，她说可以。

　　下面是白露写的<<心理自传>>。

　　在我小的时候，我生活在一个无忧无虑的日子里，我们楼里住着一些和我年龄相仿的孩子们，在那里简直是快乐的天堂，我们一起玩，一起笑，感觉每天都是新鲜的，很快乐。可是当我在三年级的时候，由于父母都是知识青年，由于政策的原因，可以把自己的孩子带回北京，就这样我被带回了北京，单独和奶奶一起住，虽然我回到了北京，但是我感到了孤独，感到了缺少父母的爱。我也害怕，每天晚上睡觉的时候都要抱着奶奶的手入睡。这样我才能感觉到很塌实。当我上初中的时候，我觉得很自卑，因为班里的女孩子长得都非常的漂亮，而我却显得很平平，好象没有长开似的。我也不爱说话，老师批评我几下，我就会不停地掉眼泪，我总觉得我不如她们。可是当我到了高中的时候，情况就不太一样了，我突然一下子感觉到了自信，感觉到了优势，因为好多的人都夸我漂亮，我的心里也感觉到了骄傲。可是由于高中的学习气氛很浓，而我底子又不好，所以总觉得自己跟不上，可是我又是一个很要强的孩子，一道题不会了，就一定要弄个明白，可是当我学到函数的时候，我就怎么都不明白了，我感觉到了很痛苦，因为我不明白函数到底怎么回事，别人可能不会了，会先放下然后过上几天，再去思考。可是我就不行，一定要今天的事情今天一定要做好，弄明白。所以我很苦恼。

　　到了有一天我的生日，我请了我们班的同学们到外面吃饭，大家很开心，所以喝了点酒，我哭了，（因为由于学习的事情可以说是函数不明白使我的心情很不好，而且很闷）这个时候我们班的班长（男生）过来，对我说怎么了，走咱们出去聊聊。我就和他出去了，我们走到了大桥下面，他对我说：“我喜欢你。”我当时听完了之后不知道怎么了，一下子就扒到了他的怀中。（可能是因为我在班里一直就很喜欢他）。然后就哭了。当我们回到吃饭的地方的时候，我发现大家看我们的眼神都怪怪的。而且男生A（他一直都喜欢我）也表现的很反常。可是我当时没有太在意。等生日过后过了几天，我发现好多人，以前都很爱互相打招呼，可都变得，当我冲她们打招呼的时候，他们都装做没有看见，或者根本就不理我，当时我还以为她们真的没有看见，后来才知道，她们根本就不想理我了。我很痛苦，事态变得越来越严重，男生A坐在我的前边以前我们总喜欢有说有笑的，也变得我在后面捅他，他根本就连理都不理我，班理的所有人一下子都好象变了似的。班里的一个男生B告诉我是因为男生A对我们班的人说我把他给甩了。（事情是这样的，男生A一直都很喜欢我，有一天新年的时候他和我打电话聊到了12点。在12点的时候他对我说：我喜欢你。我当时也不知道怎么了就说了一句：你再说一遍好吗？我还想听。）他就认为我把他给甩了。别人也认为我人不怎么样。可我真的不是她们想的那种女孩啊！我好象有几千几万张嘴都说不清楚了。就这样所有的人都对我不理，我没有倾诉的对象，我找到了妈妈，可妈妈对我说别人对你说什么就说什么，你认为自己做得对就没有什么。不要太在意别人说你什么。可是我根本就做不到。我和老师说老师也不理解我。我只能慢慢地自己化解它。

　　就这样从高一到了高二，我觉得日子一天比一天难过，感觉每天都是在煎熬着自己，我在高一的时候学习很不错，有的时候还能考到班里甚至年级的前几名。在大家不理我的那段日子里，我觉得只有学习是我的朋友，我对学习变得更加地认真，不想让自己从名次上掉下来，让他们看我的笑话。我把我几乎所有的时间都用在学习上，有时根本就不给自己留娱乐的时间，直到把自己搞得腰酸背痛或者烦了为止。每天我都在研究课和题，我不知道怎么了，突然有一天，我感觉出现了幻觉，我总是在想一个问题为什么要把笔落在纸上才能写出字来，难到不落在纸上就写不出字来吗？我甚至还去实验，或者又在想文字到底要从左边开始看起，是不是从右边？我还在想可能从右边看起的时候是不是整句话就不和以前的意思一样了，我感觉我的思想通通地变了，我好象感觉我的思想不能全部地集中在考试上，或是听讲上，总是在想字应该怎么落到纸上，字到底应该从左边写还是从右边写。就这样我本该把全部经历都放在学习上的，可由于这些念头一直扰乱我的思维，使得我根本就没有办法摆脱掉，总是爱瞎想。学习成绩也越来越下降，感觉到头很疼。嗓子里好象堵着什么东西似的。时常的手麻脚麻嘴麻，而且对什么都感觉很烦。

　　直到高三的该填志愿的时候，由于（我记得好象是我的身份证号码不知道多少，我就去给妈妈打电话，可打的结果好象是妈妈也说得不太清楚，弄得我心里乱极了，然后我就急匆匆地填了表然后就交了。）可是当我把表交了之后，我总是在想我是不是填错了，然后每天又在重复地在想这个问题，心里当时是又害怕，又紧张，我总是在想要是万一填错了那不就会什么都考不上了吗？就因为这么一点点的失误太不值得了，可是老师说了这种表不能从填啊。要是找老师去，老师也未必能够帮我啊！我当时心里很矛盾。每天都在想这些事情。好象已经把学习放在了第2位。过了几天我又想起了，学生证的事，因为我的学生证丢了，我又怕不马上补办不让我毕业，不承认我的高中文凭。我又把心思放在了办学生证。过了几天老师又让我们填一个防火安全协议书，让我们每一个人都要签上自己的名字。我知道我有老爱怀疑的毛病，所以，我当时什么都没想就签了，可签完了我就想是不是我签错了，我到底签没签我的名字啊！如果要是没有签，或是签错了可怎么办啊！它会牵扯我很多事情的啊！我学习还有什么用啊！！就这样想！然后我还为此事情找了那个老师拿过我的单子从新看了一遍，确认清楚了。可当我确认后我又想，是不是我当时没看清楚啊！是不是看错了啊！等等。可是无论是在我办学生证的时候，还是在我看防火安全协议书的时候我感觉我都很紧张，因为我知道这都是我瞎想所造成的。应该现在把学习放在第一位，可是我根本就让自己把精力放不到学习上，但我又觉得这些事情必须得去解决，不解决会出大事。我感觉好象有两个自己似的，一个要这样，另一个又要那样。我感觉很苦恼。学习也没有精神！

　　我不光想这些，有的时候还在晚上的时候害怕别人进我们家。看看门是不是关好了，我得看好几遍是不是关好了，老是不相信自己。我们家的水管子坏了，老是拧不紧我总是怕会太费水费，趴到水表那去看水是不是水管子拧了还在转。还是看了一遍又一遍啊！

　　其实当我一遍一遍做那些事的时候，我总是在谴责自己，我怎么会这样呢，但我真的是无能为力。我觉得我根本就改遍不了不这样啊！我很痛苦。因为我感觉到了我的脾气也变得很大了。

　　当我到了大学的时候，由于我换了一个新的环境，而且在军营里的生活让我觉得很紧，很累。大家都非常地喜欢我。让我开心。而且毕竟是新人新环境大家都有好多说不完的话，所以根本就没有时间让我去瞎想些什么。感觉好象自己的病好了似的。但在军营里的时候我也瞎想来着，可当时我告诉我自己，不要瞎想不要瞎想。可能是由于军营里的生活很累，而且很紧的缘故，我也就不瞎想了。可是到了大一的下半学期，一切都平稳了后我的老毛病又犯了，就是因为老师要我们的身份证号，我没带，打给妈妈电话问，填完了身份证号后，就又怀疑自己是不是填错了。我再一次让自己沉浸在痛苦中。

　　还有就是我买动感地带的手机号的时候，人家把我的身份证拿过去复印了。可是回到家妈妈告诉我身份证不能够随便地让别人复印，而且复印件不能够给别人。我听后不知道该怎么办。心理又变得很紧张，很不安，嘴，手，脚又开始麻了。总是想这一件事，想去把身份证复印件拿回来，可是怎么拿啊！！所以以后我总是怀疑我的身份证会不会让别人盗用等等。

　　就这样一件事，接着一件事！让我头疼！啊！

　　今天先写到这儿，发给您。明天早上我还有一部分再发给您

　　我的妈妈，是一个做什么事情都很认真的人，在我小的时候我一到外边玩，妈妈总是马上就叫我回家，还总是告诉我：你一看见有卖破烂的就一定要马上回家，那些人都是卖小孩的，所以我就不敢出去，总是战战兢兢的。我还总觉得妈妈老是用她的思维模式安排我的思维想法，我想穿什么样的衣服和她逛街，都得她说了算，我不喜欢穿她还老说我，我们总是因为思想不统一在一起吵，和她逛街没有一次不吵的，（因为逛街的时候她总要提醒我学习的事情）让我很不开心。所以我到现在都不喜欢和她出去。妈妈还喜欢每天晚上检查一下是不是煤气关好了？是不是门锁好了，是不是窗户关好了等等。

　　我的爸爸，是一个做什么事情都很粗心大意的人，他总爱丢三落四，有一次，爸爸到集市上去卖鸽子，别人给了他一张一百块，回到家才发现是假的。我总觉得爸爸的爱是那么的少，我从来好象感觉不到爸爸特别的爱我，就比如：爸爸削了个苹果给妈妈，妈妈问我你吃不吃，我说吃，然后妈妈就对爸爸说你给她吧，可爸爸却说你拿着，让她一会自己削。我听了心里真的是凉凉的。可是妈妈总是对我说你爸爸可爱你了，你军训在外面他可惦记你了，有时候还哭呢，可是他总不在我面前表现出来。

　　在我上大学的时候找了一个男朋友，我们两个已经好了快1年半了，在刚开始的日子里我觉得，我好幸福，他是那么的疼我爱我，我们两个家离得比较远，做公共汽车要用2个多小时，可他每个星期五下午都要送我回家，有时候到了星期日还要接我去上学（我们是住校）。我真的很感动，也很开心，因为我知道他对我是真的，我觉得我也非常的爱他。可是慢慢地我去什么地方都要和他汇报，我想去打工他也不让，我想参加学校的舞蹈队他也不同意，他不想让我出风头。我真的很苦恼。但是我真的很想去做一些我想做的事情，可是~~~~~~~。而且他总要问我：你爱我吗？我总是回答爱，可是谁能经得起这么天天的问啊！我们是一个学校的但不是一个班的，我感觉我们每天都要见面，而且课间还要见，星期六日还要不断地打电话，开始的时候我感觉很开心，可是时间长了我就觉得好累，透不过气来了啊！渐渐地我对他不象以前那样常给他打电话了，他也有所发觉，使得他天天很郁闷，我们渐渐地几乎每天都要吵架，而且谁心里有火谁都不愿意说出来，总是憋在心里，很苦闷，有的时候我真的不想理他了，可是我又怕他难过，我就主动对他说今天的事情是我不对。（可能是我老有忧郁的情况，而且老想一些什么身份证的事情啊！等等，弄得本来心情就不好，就脾气很大，而且他还老问我爱不爱他。我更烦了。）他还总说以后我们一定要结婚，还和我总是拉钩。他还总对我说如果我要是和你分手我就不想活了之类的话，我怕他伤心我也这么说了。所以我不可能和他分手。我和他说过我们能不能过几天再见面，别总是天天见。可他就用狠狠的眼神看我说，你不想我吗？？我感觉我和他说不明白。我很苦闷。

　　这次心理治疗是通过网络视频咨询，我们事先约好时间，她作业写得非常认真，很详细。经过一个半小时咨询，我对她的家庭情况，当时事件的具体经过，进行更详细的确认。在对过去生活情境的回忆中，分析了她当时的思维模式，并得到了她的积极的反馈。对我的分析她表示了认同，并感动的哭了，她没有想到会有人能这样全面的去理解她，关注她，能来热心的帮助她。我的目的是在我们共同分析的过程中，让她感觉到，她当时是怎样面对矛盾去思考的，是怎样体验她的感受的。最后留了作业

　　第二次心理治疗：3月5日　星期五

　　下面是白露学生写的治疗感受：

　　我在看问题的方法上总是一件事情想无数遍，比如：妈妈对我说身份证复印件不要随便给别人，可是我为了要买动感地带的号把身份证复印件就给卖主了，回到家我为了这件事情想了很久，我想：怎么办，我把复印件给别人了，会不会出现什么别的事情，比如：别人通过我的身份证复印件再做出一个和我的复印件一模一样的来，然后做坏事，最后说成是我做的，警察来抓我。我真是越想越害怕，不知道该怎么办。有时候想得我头也疼，心也慌好象真的警察有一天会来抓我。有的时候我告诉自己不要再想了，可是我的又一个念头告诉我，不想怎么行，怎么样都得找到一个办法来解决它啊！于这个害怕的念头就一直在我的脑子里边转啊转。

　　还有就是上高中的时候看课本，复习与预习，其实我对课本都已经很了解了，但是我还是要没完没了地看总是怕自己忘掉课本中的内容。我有的时候觉得看书看得都想吐了，但我还是要坚持看完。有时候弄得自己很疲惫。也很痛苦。

　　还有就是上大学以后，我有些时候，旷课了，和班长请假了，给了她一张假条，我总是拿着这张假条看来看去，看看是不是自己写清楚了，看看自己是不是写对了自己的姓名，等等。总是来回地看。其实我自己都觉得自己很可笑，但是就是心里头有一种害怕的感觉，总是害怕些什么，好象对自己都有所怀疑。我看着看着心里也烦了，就把假条扔在了一边不去看它，好让自己把这件事给忘了，可是等班长把假条拿走后我又怀疑上了。想去找班长要回假条再看看是不是自己写清楚了，又怕人家烦我。觉得我有病。真是矛盾啊。

　　我不知道为什么，以前我觉得我的记忆力很好，现在我总爱忘事，而且记不住什么东西，总是一会就忘！！

　　其实在上高中的时候我也和班主任谈过我的苦恼，他对我说我太内向了，一定要摆脱内向的自我。我就努力改变自己，什么事情都努力表现得很不在乎，很洒脱，但我真的觉得自己很累，因为心，和外在表现的自己不是一样的，心理想的和做的事情不相符。

　　我总是看不习惯一些人（很看得开的人）比如：她们能几天就换一个男朋友，每天晚上都出去玩，在网上和一个男的认识了就能和他成为男女朋友等等，这些都是我觉得难以接受的。有的时候我会因为和她们的想法不统一闹矛盾。

　　我觉得我是一个从小性格内向的人，不太爱多说话，而且怕事，由于妈妈的影响使得我做什么事情都很认真。我觉得这些是影响我产生问题的重要原因。

　　白露每次写作业都很认真，她这次写的作业没有写出来她对我谈话内容的感受，还诉说自己的苦恼，自己过去的感受。可能她不知道怎样用为一种思维模式去看待自己所面临的生活问题。经过交谈，了解她先前也做过多次的努力，然而每次都没有成功，她想使自己的生活象其他同学一样充满阳光，充满快乐，充满朝气。可她觉得自己表面上看上去很快乐，可是内心却有一种别人不能理解的苦闷，她说：“在每次咨询过后，在写作业之后，都感觉内心都特轻松，多年的痛苦终于得到了发泄，也得到了倾诉，更重要是得到了别人深深的理解。”所以在咨询期间觉得自己感觉很好。

　　在积极的气氛中，我们交谈的很愉快。这次咨询的目标是让她理解用积极的心态去看问题，用创造性思维模式去面对生活的每一件事。不管什么事情，只要我们都用积极的心态去面对，成功与否都能接受自己，接受社会。性格没有好坏之分，但是在我们整个人生的过程中，我们要完善自己的性格，使自己更成熟，在处理自己生活方面更理智，更全面。在面对各种社会问题我们要学会接受，学会适应，我们没有更多的能力去改变社会，我只有改变自己，增强自己的适应能力，各方面的能力。同一件事儿，我们可以做一下对比，用积极心态与消极的心态看结果有什么不同，关键是我们的感觉有什么不同，对我们的影响有什么不同，我举几个她生活中的事情，她每次都有所领悟，她说：“也许我看问题始终都是悲观的，我从小经常受到父母的指责，多的是批评，少有鼓励，我都没有成功的感觉，家庭给我的是一种压抑和苦闷，所以从形成了对任何事都是消极的，总往坏处去想，然后自己心理痛苦，对任何事情都敏感。”

　　她这么多年，一直生活不快乐，不管是同学，还是家长，还是自己的。这些都源于她在高中事件之后，对她的周围的人没有信任，不再相信任何一个了，由于没有了信任，她对于同学之间的交流潜意识中，都有一种抗拒，然后她却不知道，仍很苦恼自己为什么高兴不起来，最后自己对自己也不信任了，对自己做过的事每次都在想来想去，实际上是对自己和别人的一种不信任的转移。没有了信任，自己便觉得整个生活没有了意义，没有阳光，没有朝气。最后她认识到了自己对别人就是不信任，没有了信任，所以交流都是消极的，所以她从交往当中找不到快乐。

　　在我用认识领悟疗法向她解释时，她说这些我都明白，我也用这种想法去做了，可是最后还搞得自己很头痛，不管用的。我说：“你虽然明白了，但没有领悟到，要去领悟你的儿童式的幼稚行为与成人有什么不同。要真正的去领悟，明白了，不一定能领悟到。”她说：“是的，我是没有领悟到，我只是想去掉它，每当想起时，控制不想，还是要想的。”这个需要个过程。咨询进行了快两个小时，我请她做一下总结，她说：“通过这次的咨询，让我明白了在面临生活各种问题时，要用积极的心态，不用消极的眼光。要学会换个角度去分析问题。要对自己那些儿童式的幼稚行为深深去领悟。”我说：“你对我们今天的谈话内容理解的很全面，很好。”

　　我为她留下了作业，主要让谈谈用积极的心态去解决问题与最消极的心态有什么不同。

　　第三次心理治疗：3月14日星期日

　　下面是白露写的作业：

　　我要认真地对待生活中的每一件事，因为快乐是二○○四年七月二十七日星期二属于我的，幸福也是属于我的。不要把一些不关自己的事情让自己乱想，让自己变得更加轻松快乐。因为还有很多很多事情等待我去做。就象每天的太阳都是新的一样。

　　比如我现在去麦当劳上班了，每天虽然只有3，4个小时的工作时间，但真的是非常的辛苦，有的时候不小心会被烤面包的炉子烫到，有的时候什么没有做好会被经理骂，还有的时候由于工作量很大自己吃不消，但我现在感觉这都不是什么困难，因为本来这些都是应该在我打工中所经历的。而且我想：靠我的勇气，靠我的能力我一定会做得非常出色的。

　　还有就是我们班的一个女生生病了，我主动去帮助她，上课的时候她不懂的一些问题我主动去教给她，帮她打理一些事情，而且觉得帮助别人是一件快乐而伟大的事情。我现在尽量用积极的心态去对待我身边的每一件事情，而且感觉只要你对这个世界充满了热情和爱，它也会回报给你的。

　　虽然我现在在麦当劳打工但我还是要抓紧时间学习，和我热爱的舞蹈，因为我觉得年轻无极限，我需要更多的尝试，更多的发挥自我的空间，这样让我感觉到找到了自我，觉得做自己想做的事情，虽然有时觉得很累但也是感觉也是美好的而幸福的。

　　而且现在我很珍惜在我身边的一切，以前我对我的男朋友对我的爱很不在乎，现在我觉得好珍惜这份爱，因为我知道珍惜。并且我知道珍惜和维护我的好朋友的关系了。真的感觉很好啊！以前我觉得别人对我的好是应该的，也不知道对别人付出。现在我终于明白了。付出是一种美！

　　通过四次心理治疗，她进步是很大的，她非常积极，主动而且配合。她上面写的作业是她真实体验，也是她将要做的希望。我们系统回顾了我们一起治疗的经过，对她的认知进行了认知重建和认知再构。再加上行为指导。她每一次都有进步，每次都有新的认识，新的领悟。她的母亲给了她很大的支持，也做自己的改进。我交流的很愉快。通过这次的治疗她已经解除了她内心的烦恼，内心的痛苦。压抑这么多年的心结终于解开了。她积极尝试着生活给她的一切。

　　最后，我说：“虽然我们的治疗结束了，但是我们联系没有结束，希望我们经常联系，有什么需要帮助的，给我发邮件，另外我在这以后日子中，我会经常指导的一些具体情况。给你一些建议，或者生活技能方面的内容。”她说：“我很希望这样，也乐意把我的新的想法，新的感受，向你汇报，希望对我指点。”我说可以啊。我们可以做朋友了。她很高兴。通过视频她的母亲对我表示了感谢，谢谢我帮助她的女儿走出了痛苦的折磨。非常感谢我。我客气了几句话。母亲也希望以后女儿有什么帮助的，会通过同样的方式与我联系的，我愉快的答应了她。我感觉通过这几次的咨询，她的家庭也在发生着的变化。这是我感到欣慰和高兴。

　　这是位强迫症的求助者，在青春期形成自我成长问题，我运用了认识―行为治疗和认识领悟疗法。她的性格基础决定了她的主要情绪，性格内向，敏感，多思考，不善交际，压抑，自卑等等的个性特点。是发病的基础。由于高中生日事件的影响，使她进入了阴暗的世界里面，表面的快乐，难以抵消自己内心的悲哀，可谁人能解她的心事啊。同学无法倾诉，母亲也没有办法。每天都在痛苦中度过，经常哭泣。这些都源于她的认知思维模式的偏差，青春期期间没有得到良好的指导。而留下的心灵创伤。自己却挥之不去。对她的治疗要从改变她的认知模式的偏差开始，然后从行为方面对具体的指导。怎样有效的去处理自己面临的各种困难。白露这个案例治疗是比较成功的，她很积极也很合作。别外家庭也给于很的支持。她答应我要去好好地体验人生的。