武编辑：

　　你好！

　　我是一个22岁的江西农家的女孩，春节回家期间，在父母的安排下，相了一次亲。

　　相亲的男子比较特殊，是一个离过婚的男人。和其他老人一样，我父母不喜欢他这一点，但他对我父母说，如果我们成了家，有个男孩就可以给我父母做儿子，这一个承诺打动了我父母。

　　我心中的滋味很复杂。首先，我理解父母的想法。本来，我有一个弟弟，但12年前他出车祸死了，我成了老家特殊的“独生女”，那时一家人所承受的痛苦我一辈子都无法忘记。所以，爸爸非常渴望再要个儿子，并因此想让我嫁给这个离婚的男人，我尽管有一点不愿意接受，但也理解他的苦楚。

　　理解归理解，我还是不想接受这样的婚姻，毕竟我以前还没谈过恋爱，嫁给一个离婚的男人，我不愿意。

　　不过，我不想父母伤心，所以还是去相亲了，只是想办法慢慢说服父母。最后，我成功地说服了父母，没有再和那个男子发展关系。

　　可是，在分手以后，我却常常会想起他，觉得自己太残忍，这样的自责一直延续到现在，我感觉很沉重，有时我会有打电话给他的冲动，甚至想答应嫁给他。

　　为什么会这样？我们只见过两次面，一开始我就告诉他，我们没有可能走到一起，但我们聊天还不错，他给我讲了他很多不开心的事，譬如为什么离婚，我的确有点同情他。

　　就是因为这一点同情，让我如此自责吗？

　　                               阿兰

　　阿兰，读完你这封信，我脑子里蹦出了一个词：创可贴式的爱。

　　想到这个词，可能是因为经常和朋友们谈到“创可贴恋爱”，那意思是，谈一次恋爱，是为了填补上一次失恋造成的空虚和痛苦。

　　创可贴恋爱不足取，因为新的恋爱成了以前的恋爱的牺牲品，这对新的恋人很不公正。

　　但是，因为失恋太痛苦，所以创可贴恋爱变得非常流行，譬如不知多少人听别人说过：治疗一次失恋的最好的办法，就是再开始一场恋爱。

　　看到你这封信，我也很快想到，其实，不止创可贴恋爱非常流行，创可贴式的爱一样也很流行。

　　譬如，从你的信中，可以清晰地看到，你的父母为了填补失去一个儿子的痛苦，而渴望女儿为他们生一个“儿子”出来。

　　这会引出非常多、非常大的问题来。

　　小标题：

　　每个人的一生中都会遭遇很多的挫折和打击，因为应付挫折的方法不同，挫折对每个人造成的伤害程度也大不一样。

　　这里面有一个原则：在处理挫折时，把挫折控制在这个具体的事件之中，而不要把挫折扩大甚至延伸。也就是说，如果事件A让你受伤，那么就在事件A的范围内处理自己的受伤，而不要因为不想面对事件A弄出一个事件B来，让事件B成为治疗事件A的工具。

　　因为，这是一种刻舟求剑，实际上事件B只是掩盖了事件A的痛苦，事件A制造的脓包并未得到治疗，只是被事件B光鲜的外表给掩盖了。

　　假若事件B涉及到其他人，这个问题就更大了。因为，这个人被当作了弥补其他人留下的痛苦的工具，这对他是非常不公正的。

　　这不难理解，譬如，一旦你知道，恋人是因为填补失恋留下的痛苦才和你在一起的，那么你势必会陷入痛苦中。

　　阿兰的父母正在做的事情就更糟糕，为了填补失去一个儿子的痛苦，他们想再生一个儿子。但是，这样做的话，只怕当他们看到小儿子的时候，很容易会忽略小儿子的真实存在，而是把他们以前的大儿子的音容笑貌和他们对大儿子的怀念投射到小儿子的头上。这样做的一个结果就是，小儿子慢慢变得似乎和大儿子一样了。

　　由此，两位老人心中的痛苦就得到了部分的安抚。但是，小儿子自己的自然成长就会破坏了，他没有自然地成为他自己，而是被塑造成了另外一个人，承担了自己不该承担的命运。

　　这是一种异化，是一种被扭曲的成长，他势必会出现一些心理问题，而且很容易是很重的问题。因为，每个人都渴望成为自己，而不是被塑造成另外一个亲人，而且这个人还是横死的亲人。

　　小标题：

　　此外，为了制造一个另一个儿子，阿兰你自己也将成为牺牲品，你不仅被渴望嫁给一个离婚的男人，而且还被渴望将你未来的儿子送给父母做儿子。

　　这不仅会引出混乱的伦理问题，而且还会制造新的伤害。波兰导演基耶斯洛夫斯基在他著名的影片《十诫》中讲了一个故事：

　　梅依卡出生时难产，结果妈妈从此以后不能再生育，而妈妈恰恰特别还想要一个孩子，但这个愿望再也无法实现了，她因此一直抱怨梅依卡。

　　后来，梅依卡读中学时和老师谈恋爱，结果梅依卡怀孕了，在妈妈的强烈要求下，她生下了这个孩子，是个女儿。并且，妈妈对梅依卡说，你太年轻了，不如我先把她当女儿养，等你成熟了，我再把女儿还你。

　　梅依卡长大了，她先妈妈要女儿，但却遭到了妈妈的拒绝。这不难理解，小女孩满足了梅依卡妈妈压抑了那么多年的愿望，她怎么会舍得放开。不仅妈妈拒绝还女儿给梅依卡，而且小女孩自己也不认梅依卡是妈妈。

　　最后，梅依卡带着被亲人偷空的心，孤单地离开了家。看最后的镜头，只怕失去女儿的寂寞会跟随她一生。

　　阿兰，讲这个故事给你，并非是说，你的妈妈会像梅依卡的妈妈一样，而只是想提醒你，你真地能承受失去儿子的痛吗？哪怕儿子只不过是跟了你爸妈？假若你不能承受，而你爸妈又不想还，你能怎么做？

　　当然，随着你与那个离婚的男人“分了手”，这个问题似乎不再是问题。但我还是要提醒你，假若你的爸妈再做这样的考虑，你要坚决地拒绝，因为，你和孩子，都不能成为创可贴式的爱的牺牲品。

　　纵然，爸妈失去儿子的伤痛部分得到了填补。但是，你未来孩子要做自己的生命冲动注定会遭到破坏，而你，也会陷入不公正的局面。

　　你拒绝那个男人，是不是你也一并渴望拒绝爸妈不合理的要求呢？你可以问问自己的内心，问问自己的感觉。

　　你在信中，没有把这一点当作困惑来提问。但我有必要提醒你这一点，我自己想，你的潜意识一定对此感受到了困惑。如果真有，请好好面对它。

　　意识上，困扰你的问题是，你对那个男人感受到内疚，甚至谴责自己对他太残忍。接下来，我来回答这个问题。

　　小标题：

　　情感经常玩转移的游戏。就是说，本来某种情感是针对一个人的，但它没有得到满足，或者因为那个人我们没有办法给。于是，这个没有完成的情感，很容易转移给另一个人。

　　阿兰，你自己也感受到，对那个离婚男子的内疚，似乎是不正常的，很令你困惑的。

　　那么，你是否想过，这种内疚，是转嫁过来的。即，你把对另一个男人的内疚，转嫁到了他的身上？

　　最强烈的内疚，常常发生在亲人意外死亡后。这时，我们会想，以前做过了那些对不起他的事，于是很内疚；并且，我们还会想，假若我做了什么，他的偶然的命运就会被改变了，也就可以不死了，但我没有做，所以我应该为他的死负责，于是极其内疚。

　　弟弟遭遇车祸去世的时候，阿兰，你有没有内疚过？内疚的情绪强不强？

　　如果内疚过，而且很强。那么，你现在对那个离婚男人的内疚，就很可能是你把对死去的弟弟的内疚，转移到这个男人身上来了。因为，你对弟弟的内疚，注定是不能完成的，你无从表达、无法宣泄、难以摆脱。于是，这种内疚很容易压抑在你内心深处，等遇到一个合适的人了，你就会表达出来。

　　这个离婚男人，很可能某些地方让你联想起了死去的弟弟，于是你对弟弟的内疚，很轻易地就转移到他身上来了。

　　此外，我猜想，你父母，尤其是你父亲的一些想法和做法，很可能会加重你的内疚。

　　你的来信，谈到父母时，一直说父母，但在这一句——“爸爸非常渴望再要个儿子，并因此想让我嫁给这个离婚的男人”，我感觉，失去你的弟弟后，你的爸爸比你妈妈更加痛苦。

　　那么，当你拒绝那个离婚男人时，也势必意味着，你拒绝了爸爸。这样是不是也会令你很内疚？并且，这种内疚你也不是很明了，也没有向爸爸表达，而也是藏在了潜意识中。

　　结果，你对弟弟和爸爸这两个男人的双重内疚，最后都转移到另一个男人身上来了。

　　当然，这个男人自己也引起了你的同情。他对你诉说他的苦，你同情他。那这很可能是，你同情弟弟和爸爸这两个你生命中最重要的男人，于是你很容易同情其他男人。你没有拯救弟弟这个男人的命运，于是你很容易渴望去拯救其他受苦的男人的命运。

　　由此，你甚至想，嫁给那个男人算了，那样不仅他被拯救了，你的父母的愿望也被填补了。

　　只是，你自己，和你未来的可能的儿子，却成了牺牲品。

　　小标题：

　　为了治疗亲人的痛苦，我们很容易不惜牺牲自己。只是，阿兰你这样的牺牲是不能真正帮助你的父母的。

　　从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲剧。具体到你的家庭中，能帮你父母和你告别你的弟弟去世这个悲惨事实的唯一办法就是直面这个事实，彻底承认，他的确已经去世了，这一点已无可挽回了。

　　这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪水。这种悲伤和泪水，就是治疗性的。直面现实时的悲伤和泪水，是唯一能让我们告别悲惨往事的办法。除此以外，别无他方。

　　我感觉，你的父母显然还没有接受你的弟弟已经死去的事实。或许，你的家中还有很多你弟弟的物事，还有很多东西，是用来纪念他，用来象征他还在你的家中活着。现在，你的父母渴望你为他们再生一个儿子，只是这种努力的继续而已。

　　如果真是这样，你现在要做的，不是顺从父母的意思，不仅要嫁给这个离婚男人，而且还要和他生一个儿子并过继给父母。相反，你是要帮助父母接受你的弟弟已经去世的事实，让他们完成与儿子彻底告别的仪式。

　　假若你做不到这一点，你父母拒绝接受你弟弟已去世的事实。那么，你就要自己做到这一点，起码要拒绝你父母想过继你的儿子的要求，以免让你和你未来可能的儿子做没必要的牺牲品。

　　如果你想明白了这一切，或许你对那个离婚男人的内疚，会自然消失。