在媒体劳作，接触最多的是时尚中人，坐下来闲谈，常常漫无边际，可渐渐发现，大家的苦恼和郁闷多源于两个字：选择。忘了是哪天，一个灵秀的为择偶所累的女孩忽然说：我实在怀恋旧时红布一蒙就把自己嫁掉的日子，多省心哪1日子不如意还尽可以怨天尤人，骂万恶的封建社会；可而今事事自己做主，在人群里挑三拣四辛苦不说，万一日子过不好，我还得打落门牙和血吞，真划不来l多元时代生出T选择的烦恼

　　都明白我们生活在一个自由、多元的时代，多元和自由的好不言而喻，多元意味着色彩的斑斓和形式的多样，自由意味着空间的宽敞和不被任何东西胁迫。它在情感内心。私人甚至更多的领域使个人的价值趋向和生存方式成为可能，你完全可以说：我想要这样或想要那样……但随之而来的问题是：当你的面前摆着的不再是一条路而是许多条路的时候，生活向你提供的不再是一种样式而是许多种样式的时候，实际上对你的要求比以前所有的空间都被安排，被设计的时候更高了。以前，大家活在公共的标准里，而今．尤其是情感和个人生活领域，随着公共的标准渐渐退场，选择变得异乎寻常的重要和艰难，

　　也变得比任何时候都需要能量——想想看，大从生活方式：活着是求浓烈还是求平淡?要理想还是要实际?要幸福感还是要安全感?是同居还是结婚?是要三口之家还是做丁克一族?是去上班还是做自由职业?嫁你还是嫁他?是离婚还是继续维系?小到饮食起居，吃喝拉撒；楼盘选在西城还是东城，月揭是3000还是2000，车要富康还是捷达?红色还是白色……

　　因为多，人竟变得手足无措，莫衷一是。因为每一次选择都是贪婪和恐惧的平衡，谁都想要最好的，但又都担心选的不是最好的。一方面欲望没有止境；另一方面总以为还有更好的东西在远方，这是人性的致命弱点。怎么办?

　　选择之烦恼一：不知道自己究竟想要什么?

　　你首先得弄明白——自己到底想要什么，这就得从排除任何干扰，审视自己的内心，找到自己的真正需要开始。在浮华喧嚣的都市，辨别什么是自己的内心需要不太容易，尤其在青春年少．如花似玉的时节，是很容易随潮流和时尚而动的。

　　一位作家朋友讲起自己的经历时说：29岁以前，我的选男朋友的标准是紧跟社会上最流行的标准的，比如，上中学的时候，喜欢个子高大、体魄健：吐、篮球打得特棒的男孩；大一的时候，罗大佑风靡，我便开始迷恋那些留着长发．会弹吉他、歌唱得好的人；快毕业了，出国热潮一起，我又希望自己的男朋友是托福、GRE拿了高分，随时可以签证走人的；等到工作了，我开始羡慕我的那些嫁了有房子、有车子．有成就的老公的女同学，心里暗暗较劲，起码自己不能嫁得比她们差吧?就这样蹉跎了很多年，直到有一次真的有个大款我感觉可以，甚至已经到了谈婚论嫁的时候了，可最终我发现自己根本就不能接受他——看家具的时候，我发现他看中的家具都是我最最讨厌的，全是那种亮闪闪的钢琴漆的，我问：你为什么喜欢这套家具?他回答说：看上去气派啊[我实在难耐他的庸俗，忽然意识到自己原也是为让别人觉得自己气派才选择嫁他的，和他选的那套家具没有区别。

　　出路：辨别自己内心需要的最可靠的依据是你的价值观，也就是你得明白什么能使你幸福。

　　至今记得一对夫妇，妻子比丈夫大17岁，问起他们之间是否和谐，丈夫说：其实一个人的成熟最可靠的标志首先是价值观的确立，一个人是否成熟得先看他的精神世界是不是足够独立与完整，而两个人是否和谐也取决于双方的价值观是否契合，年龄显然不是障碍。

　　最极端的例子莫过于高晓松，和女朋友只谈了三天恋爱就决定结婚，理由是：我在这之前遇见过很多很多的女孩，相信自己辨别异性的能力；而且我明确知道自己需要的是哪一类，遇到她(欢子)我立即感觉她是不可替代的：了解一个人的价值观很容易，一天就可以了，所谓的不可替代就是指这个，并不是说她十全十美。看，知道自己要什么本身就是个能力。

　　喜欢台湾作家吴淡如的话：我挣扎了很久才明白，我对人生的期望和对家的期望，和百分之九十九的人都不一样。原来，我不爱群居，也不爱以”密切往来”、前胸贴后背的方式表达关心——现在这样就对了。

　　选择之烦恼二：不知道自己能要到什么?

　　你还必须明白：你能要到什么?俗语说：”吃饭穿衣料家当”，你得知道你自己姓什么叫什么能吃几碗干饭，对自己有个公正的评价，这话说起来容易做起来难，尤其在风华正茂、心比天高的年纪。

　　前一阵儿有媒体报道：有公司竟然公开表示不要国内两所著名大学的毕业生。这和这几年一些大学毕业生的自视甚高、眼高手低有关。常见到刚出校门儿的大学生．研究生、博士生们志得意满地抱怨自己怀才不遇。在他们的心目中只要受过良好的教育就是理所当然的人才，十艮不得做lT就一定得是比尔·盖茨，搞写作就得是托尔斯泰，学理工就得是居里夫人，做记者就得是法拉奇，做影视就得是玛莉莲·梦露……目标高远不是坏事，不切实际就是问题了。

　　出路：最好把目标选在你ID起脚可以够到的地方，是燕雀就别生鸿鹃之志。

　　别忘了，在你选择别人的同时，别人也在选择你。

　　前段坊间流行的如何嫁得着千万富翁，那条件直看得我目瞪口呆：你得够美丽。够聪明、够高雅、有艺术气质、有文学博士学位．能熟练地用英语和人聊天．还得会用法语点菜……乖乖，我不否认世间真有这样的女子，但我敢肯定我不是，没有金刚钻．自然就别揽瓷器活，从此，断了做钻石夫人的念想儿也罢

　　选择之烦恼三：总觉得自己选的不是最好的。

　　你还得明白，这世上没有白吃的午餐，什么都有代价，凡取舍一次选择实际上都是一种牺牲和放弃，因为你必须拿一样去换另一样会得到一切，把便宜占尽。就有遗憾。每生活中没有谁

　　前几天，在电台接到位新婚女人的热线电话：因为现在的先生，她和自己相处八年的男朋友分了手，本来“喜新厌旧”的帽子就戴定了的，偏偏这位先生又是香港的一家公司的老总，于是又有了”傍大款”的恶名。一时间，群情激奋，就连她的父母都认为她的做法是大逆不道，不再理她。”我实在是冤枉，满身是嘴也说不清楚，

　　谁也不相信我嫁给他是因为我们彼此相爱，在他身上，我感觉到一种从来没有过的生活热情和活力，这是原来的男朋友身上无论如何也找不到的。”她因此感到痛苦，寻求帮助。

　　其实，就算你真的是因为他的钱嫁他也没有什么错，只要你真的认定你最想要的东西就是钱，你觉得自己的选择值得。记得有人间起法国女作家杜拉斯，是什么把她牵系在那个中国情人身上的，杜拉斯

　　明确地说：是金钱。只是，在中国人的常理中，因为金钱和美貌而爱永远不如因为品德。才华而爱那样受人推崇，更难有杜拉斯这样说实话的真人。你嫁了有钱人，其中的代价之一就是要面对常理的负面评价。而实际上，你爱上的原本就是他的内心品质，只是这个人恰巧有钱而已，总不能说有钱是个坏事吧?与你得到的东西相比，你的付出简直微不足道。你何必孜孜不倦地寻求所有人的理解和支持呢?要我是你，早没事儿偷着乐去了。

　　出路：选了就不能后悔，愿赌服输。

　　选择的时候，你可以凭冲动、激情或心血来潮，但没有人保证你的选择只是机会而不是挑战，人总是在下水以后才明白自己的游泳技术的。生活的真相是：有明之处必有暗，而且常常是明多之处暗亦多，欢浓之时愁亦重——你选了英俊潇洒、风情万种的老公，没准儿就得面对他有朝一日的处处留情；你要了那个才华横溢．事业有成的丈夫，就得面对没人照顾、陪伴的日日夜夜；你得意于他的周到体贴、无微不至，就得忍受他的庸庸碌碌，毫无建树；你想做现货，嫁人以后一切都坐享其成，就得有勇气面对可能是陷阱的风险……

　　其实，之所以选择给我们带来如此多的烦恼，根本是因为我们的欲望太多，无论是物质领域还是情感领域，甘地说：文明的精髓不在于需求的成长，而在于有目的、自愿地放弃它们。但值得做的事往往都是最难做的，它意味着你要和人性中最原始的冲动抗争。