昨天和两个好朋友晚餐,其中一个是找我做心理辅导的,结果,她的一些话倒是辅导了我,令我受益匪浅。
是因为说到了"接纳"。
其实我是很少做"心理辅导"的,我学的是"催眠治疗",催眠治疗是引导个案进入转化意识的状态,用个案自己的资源去寻求解决方案。而辅导就不同,多是咨询师听完讲述后把自己的看法说给对方听,往往用以下三个句型"1,我觉得你的问题是.... 2,你应该....... 3,如果我是你,我会....."。一些个案听完了会感觉咨询师太有才了,一下子茅塞顿开。当然之后会怎样谁也不知道。还有些个案会一头雾水、不知所云,回去以后也无可适从、越发迷茫。
我昨天就犯了这样的错误,就像一个配镜师把自己戴了20年的眼镜硬塞给近视病人,还说"我都戴了20年了,绝对没问题!"。
想避免这个,要有充分的接纳精神。要知道每个人都有天赋的生命力,每个人都是自己人生的专家,每个人都有对自己生活问题的答案,每个人的一切都值得接纳。
有本书叫《接纳》,书中说"你知道每个人最喜欢的人是谁吗? 原来每个人最喜欢的人是自己,其次便喜欢能够接纳和理解自己的人。 你知道每个人最讨厌的人是谁吗? 原来每个人最讨厌的人是那些不能接纳自己的人,也就是在想法、感受、性情、志趣、为人处世等方面都和自己格格不入的人。"
说到接纳,有太多的可以说了。在亲密关系中,人们所爱的,常常并非是对方客观真实的自我,而是我们主观投射的种种迷离光环反映在对方身上的成像。这光环,让爱情披上轻薄而易于幻灭的外衣。事实上,亲密关系是两个人努力做最全面、最彻底的沟通的过程,在英文里"亲密"(intimacy)这个词的词根是拉丁文intima,也就是innermost,"最为内在"的意思。意即最亲密的关系恰是体现在彼此都真诚打开自己的内心,接受和分享的也是彼此"原本的样子"、原本的内在。"我就是我,你就是你",没有顾忌和伪装。爱的真谛,是接纳爱人真实地做他自己,不是强行塑造对方按照自己的理想意愿。亲密关系=真诚的爱+宽广的接纳。
一个国家和民族的强大也和接纳有关。美国之所以建国才二百多年就成为了世界超级大国,因为它善于接纳世界各地各民族优秀的文化。我国有着几千年的文明史,但在清代落后了,为什么?闭关自锁啊!海纳百川、有容乃大!
现在回想起来,突然发现昨晚我那位朋友缺少了"自我接纳"。一个人总是自责,不敢给自己提出高要求,这是因为他缺乏自我接纳;一个人总是埋怨别人,其根源也在于他缺乏自我接纳;而一个人不仅能善待自己,也能善待别人,关键在于他能够接纳自己。 自我接纳加上能力,这是构成自信的两大基石。
使别人感到被接纳的方式有:1、倾听。不加评论地、认真而又耐心地听 2、尊重。不论对方怎样,都尊重对方生命的尊严;3、欣赏。因为"每个人都喜欢喜欢自己的的人"。
接纳和漠不关心是两回事,虽然有时候漠不关心好像有点象接纳。接纳是有自己也有对方;而漠不关心是只有自己没有别人,对别人的事情置之不理、假装接纳。总之,接纳一定是能让对方生命的能量提升的。
圣经中有关于接纳的语句:"你们要彼此接纳,如同基督接纳你们一样"。爱一个自己喜欢的人是容易的,爱一个自己不喜欢的人却很困难。做到了,就是是实践了"爱人如己"的戒命。而起点,就是"接纳"。
朋友们,让我尝试在每一个当下都去接纳吧。
欢迎朋友们讨论。生命是个体验和学习的过程。也许我们还不能做到完全的接纳,但至少可以在这一刻去要求自己保持觉知。